За душевные и психические травмы, а также оскорбление религиозных и любых иных чувств, возникшие в результате посещения блога указанными лицами, автор ответственности не несет.
РТЗ-44. Эктоплазма.
Для
тех, кто не в курсе. Старый анекдот:
«Раздался тревожныйзвонок. Спасатели
напряглись, но трубку не сняли…»
If there's something weird
And it don't look good
Who you gonna call?
Это у них, в забугорье, есть, если Голливуду верить , всякие Ghostbusters, а у нас... сами понимаете. Нет, полимилиция тоже на такие чудеса ездит и спец-бригады..., но им нужно что-то конкретное, а вот когда непонятки, тогда уж ясно кто крайний.
Раздался тревожный звонок из ЦУКСа, хихикающая девица сообщила нашему диспетчеру, что ждут не додутся нас люди, у которых из люстры «сочится зеленое желе». Диспетчер позвал меня, как главного по тарелочкам химика, чтобы пообщаться с заявителями. Там, вроде бы вменяемая, по голосу, женщина спокойно объяснила, что со вчерашнего дня у них с люстры капает на пол ярко-зеленое желе со слабым цитрусовым запхом, нет, люстра не пострадала, желе не светится в темноте, с пола смывается теплой водой без следа, резиновые перчатки не растворяет. На вкус они его не пробовали, в баночку не собирали. Ничего не понятно, зато ясно, что надо ехать. Смена, по сигналу вызова, пронеслась мимо медитирующего на клетку с попугаями отрядного кота, запрыгнула в машину и мы «понеслись» по пробкам со средней скоростью 20 км/ч, бодро помигивая синими огоньками.
«Мчались» мы часа полтора и именно в этом была засада. Дело в том, что хозяйка истекающей люстры не сообщила по телефону самого главного! Оказывается желе сочится порциями и крайне нерегулярно, а главное, через некоторое время превращается в серый порошок. Пока мы добрались, пока я курил, попутно раскочегаривая нафиг в этом случае не нужный, но уж больно солидно помигивающий и имеющий значительный психотерапевтический эффект прибор, самотестирование у него минуты три, пока добрались до квартиры эктоплазма успела прореагировать с городской атмосферой и обратиться в прах. Жаль, конечно, но нам для «анализа» хватило и его, поскольку в квартире оказались заклеены скотчем розетки. Знаете, это ведь знак, ведь если человек уплотняет от протечек розетки, потолочные стыки, и прочие плинтуса, то, скорее всего, дело в крыше — протекает, а то и сползает, как бы убедительно клиент не выглядел. Пока хозяйка описывала в красках процесс истекания чудной субстанции из осветительного прибора старшему смены я красиво (да, красиво! И попробуйте возразить! 
) нарезал круги по комнате, делая престидижаторские пассы и шаманские подскоки с прибором в руках, потом «собрал» образцы пыли с пола в трижды списанный, но зато загадочно блестящий, индивидуальный дозиметр ДКП-50А, ясный пень — для анализа., и мы поехали «передавать образец в лабораторию», порекомендовав тете собрать желе в непременно герметичную тару, поскольку только в случае наличия настоящего продукта, а не следов его разложения, мы можем приехать снова. А вот если она нас позовет опять на порошок, то мы ей выпишем штраф за ложный вызов.
Странно, но когда альтернативно одаренные слышат, что им придется за что-то платить, они, чаще всего, нормально соображают, хотя, если честно, никаких штрафов не существует, но вы никому не рассказывайте, а то сезонно-зависимые нас совсем замучают.
Разумного межсезонья вам!
четверг, 5 октября 2006 г. 18:27:03
межсезонье, РТЗ
Для тех, кто не в курсе. Старый анекдот: «Раздался тревожныйзвонок. Спасатели напряглись, но трубку не сняли…»
"...говорят шпиёны воду отравили самогоном..."
Какая все-таки страшная штука это межсезонье! У некоторых,ни с того ни с сего, отрастают волчьи клыки и тянет попить крови, другиезаводят дружбу с инопланетянами, третьи барабашек ловят, четвертые лезут кудани попадя (будет в РТЗ-4). А некоторых начинают соседи газами травить...
Раздался тревожный звонок от бабуси, дескать подонки -соседигазы в ее комнату пущають. Но, что называется, нам было ужасно некогда ипострадавшая была перенаправлена к оперативному дежурному по округу. Часа черезчетыре он попросил нас все-таки до бабки доехать - задолбала. Делать нечего -поехали. Оказалось, что несчастная проживает в двухкомнатной коммуналке.Отравленная и отравительница (женщина лет тридцати с очень грустными глазами)встретили нас вместе. Соседка-отравительница печально сказала: "Ну вот,теперь и вы приехали, милиция так вообще через день ездит". Мы бодропрошли в комнату бабуси, я запустил на КПК программу для настройки гитары истал тыкать им в углы жилища. Видимо из-за того, что сильно сосредоточился насохранении серьезной рожи, в ответ на вопрос о ядах выдал: "Содержаниегазов в воздухе НИЖЕ НУЛЯ". Потом продемонстрировал бабке гуляющуютуда-сюда стрелку. В конце шоу Стас вообще заявил, что ни КПК ни ФОТОАПАРАТядов не зафиксировали. Соседка провожала нас все таким же грустным взглядом.
В журнале выездов таки записали, что приборы HP-2410 и Canon PS A-400 не обнаружили в воздухевредных примесей. Потом нам стало стыдно, мы побрили головы и стройными рядами ушли в монастырь...
Смотрел, мучился вместе с женой до середины этого набора картинок, вырубил нахрен. Фигня ведь, мучительная и невнятная. Теперь к вопросу о "праве". Вот купил я, например, тостер или телефон, а он не выполняет своих функций - могу поменять или даже вернуть деньги. А вот если выходишь из кинозала на середине фильма, деньги не возвращают (даже половину), не можешь читать муру, купленную в книжном, не воспринимаешь музыку на лицензионном диске... денег обратно не получишь и обменять на что-то стоящее не удастся.
